漆……是用来形容黑……
漆……是用来形容黑……
没有目的的言语，没有方向的文字……………
日志
气死人了！！
日啊！！！刚才写了2K字的东西！居然就不在了！！！！晕死了……以后再也不在网页上写东西……
郁闷……
疯啦！！！！！
好不容易积累了两年的感想！！居然一秒钟时间就不在了！！！！！
郁闷郁闷！！
本来最近就内分泌失调，肝火上升，居然又遇上这破事！！
刚才回家的时候等红灯，绿灯刚亮，后面一辆出租车立马就又按喇叭又闪灯的催我。X！都12点了，大半夜的还按喇叭，心里的火“蹭”的一下就上来了，一脚油门踩到死，三档轰到80码，就不让它超我，那SB看超不过，就一直在后面用大灯追着射。当时好想给它来个老刹车，想了想又觉得自己车也要受伤不划算，于是降点速，按下车窗，等那SB超上来的时候头伸出去指着他骂“X你妈你娃屎吃多啦？”边骂边学樱木花道的眼睛杀人…………>_<
最近火气真的太大…………
动不动就发火……
工作上的事情很烦……虽然现在表面看起来似乎是呼风唤雨……其实苦水只有自己知道……
女朋友又三天两头生病……病还没好完就和我吵架……
母亲的身体最近也不大好，老生病……
今天有个SB老总（让我暂且学着其他人对他的尊称吧……老总……我X！）说公司给我们这批人准备的国外旅游名单上把我取消了，理由是因为我准备跳槽。X！这又算哪门子事？国外旅游是去年的激励方案，本来就该去年去的，现在延迟了不说居然还要因为我今年的问题来取消去年的旅游，更何况现在好歹我也还没递交辞职报告，好歹还算没有离司吧……
那SB居然还是我大学同学…………晕了……跟猪一样的人居然还能当个SB经理……我居然会有这种同学……真丢财大保险系的脸！
刚得知不能去旅游的时候我打的主意是等那SB出差回来我就在公司里当着所有人的面揍他娃一顿??反正好几年都没干过架了，试试身手看退化没有。
结果我的一个同事，也是搭档，给SB打了个电话，说听说我要通过法律途径来解决这事，结果SB一下就软了，立马给我打电话叫我准备身份证啥的。我X！！真的是个无与伦比的SB！
这年头居然电话里面随便编几句话都能吓到一个保险公司省级分公司的核保部经理？？？这事要是让其他公司的人知道了还不笑死！
今年这家新公司给我的任务：一年600万保费……
想想都恐怖……
不过给的其他条件不错，如果今年能够完成任务，明年就让俺从部门经理升为营销部经理……还可以自立门户……
为了宝马！为了房子！为了以后俺也弄个老总当当！拼了！！！
（三）惊疑
纣王微微点了点头
“平身。”
“谢陛下。”
………………
我顺势低下了头，毕竟这是在皇宫，毕竟这只是我第一次晋见万人之上的皇帝，心里有点忐忑，我刚才的举动是不是有点太过？
可是，不管怎样，那双眼眸我却从未见过，尽管我见过太多人的眼。有自视清高假装视而不见、暗地里却偷偷窥视的；有放浪不羁肆情挑逗的；有下流猥琐在我身上四处游走的；也有完全不在意不屑一故的；还有眼中冒出火一般仇恨或者是不解的疑问与不甘的??那通常是在临死时……
无论如何，直视着我，那样带一点冷漠，却又仿佛可以包容万物…………好象少经尘世却给人一种饱经沧桑的感觉??很矛盾，是么？
但是那双眼眸总觉着作为一双帝王的眼，似乎少了点什么。
威严？
是的，威严。
我想象中的帝王应该有一双雄猛而有力的双眼，充满了男性的霸占欲和征服欲，让人不战而屈的眼??至少我见过父亲家里的帝王图上画的是那样……姑且叫苏护为父亲吧，虽然她真正的女儿已经香魂萦散。
正在我脑海中七上八下转过无数个念头时，纣说：
“知不知道朕为什么宣你进宫。”
象一个问句，可没有一丝要我回答的意思。这才是帝王，我想。
所以我没有回答，只是把头埋的更低。
“因为你的父亲。”
父亲？苏护？难不成苏护想用我的美色来打动纣王？牺牲我这个他唯一的“女儿”，来造福万千百姓？
真的是这样么？
仿佛是在回答我，纣王的声音又回荡在这个大殿“是的，你的父亲，大商冀州侯苏护。”
刹那间，一股莫名的愤怒在心中熊熊燃烧起来。
苏护啊苏护，如果我真是你的亲生女儿，你叫我如何才能不怨你？
作为臣子，死谏也许是你尽臣伦的最好证明，作为一个大商的忠臣，确实应该为大商儆死效忠。
可作为一个父亲呢？我只知道，天大地大亲情最大，你们人类的大情大义对我们妖来说不过是虚伪的一种而已。情义能看得见摸得到么？我只知道，血浓于水。
我没有父亲，或者说，我不知道自己的父亲是谁，可是甚至连我暂时拥有的这个父亲都欺骗我，口口声声说什么“这可万万使不得”。实际上呢？惟恐负了他忠臣的名声，用自己的女儿来成就自己的名望。
呵呵……不知若此事传遍天下，又有多少人会在家供奉他的牌位，把他视作再生父母，永享人间香火。
又有谁来在乎他的女儿？他的骨肉？
人啊人，你们真是一种虚伪的存在??我厌恶地想。
那双眸子，好象又不那么重要了，此刻我心中满是对苏护的愤怒??为他的女儿。
“你的父亲是个忠臣。”
哼……卖女求荣，可真是个忠臣??我心想。
“朕却不得不杀他。”
仍旧平淡的语气，好象仅仅是在谈论一个不相关的人。我却混身一震，这到底是怎么回事？
“可是朕又不能杀他。朕可以让你见他最后一面。”
说罢，纣缓缓地起身向屏风后走去，背后簇拥着无数宫女，花团锦簇。
只剩我一个人傻傻低头站在原地，全然不知究竟发生了什么。
不杀苏护，却又说让我见他最后一面？
什么意思？
难道苏护并没有“卖女求荣”？
我完全糊涂了，难不成要我替父从死？
为什么不得不杀却又不能杀？
既然是忠臣，为什么却不得不杀？
这到底是怎么回事。
虽然我不会死，但我不能死！
无聊
每天上班，下班
上班的时候很累，下班以后却不知道该做什么
对着电脑发呆，觉得做什么都没兴趣
以前下班玩玩游戏觉得挺有意思
后来觉得看小说有意思
现在觉得做什么都没意思
对生活严重缺乏兴趣
不知道该做什么好
就对着显示器发呆
脑子里也晕晕沉沉
怎么会这样……
以前的所谓理想 所谓梦想
没有一点心思去实现…………
看来我是彻底没戏了
连生活动力都没了……
傻
临睡前习惯性清除脑上不用的文件
看见角落里一首安七炫的persona
觉得奇怪，什么时候下的这首歌？
于是点开winmap
才发现做了一件太傻的事
很喜欢在一段时间内不停的听一首歌
直到听腻
于是过很久再听到这首歌的时候
总会回到当初听这首歌的心境
脑海里浮现那段日子的情形
很不幸
偏偏点开了一首刻意尘封在记忆中的歌
一瞬间
纷乱 嘈杂 动荡 浮躁 悲伤 无所适从
最不想回忆的回忆从四面八方拥入脑海
一瞬间
沉寂 压抑 昏暗 无助 恐惧 手足无措
时光仿佛回到了半年前
四周的一切好象变的模糊
突然一阵眩晕
紧紧抓住椅子扶手
仿佛那是唯一的一根稻草
拼命深呼吸
拼命抵御无法抵御的空气不让自己沉溺
视线却无法抵御地开始模糊
无法呼吸
一碰即碎……………………
深情而妖幻的曲调一再回响在耳边
只想旁边有个人
无论是谁
让我抓住他或她的手
让我知道自己不是一个人
让我紧紧握住一个人的手
让那双手帮我赶走痛苦与恐惧
恐惧
蜷缩在椅子上
不知在恐惧什么
不知为何恐惧
为什么黑夜如此黑
为什么灯光再带不给我给我温暖
为什么眼中的一切会突然变的支离破碎
为什么我的世界会在这一刻天旋地转
为什么会无法呼吸…………
情牵
谨以此文送给曾经的自己，以及所有至今仍为情所牵的朋友们……
?????????????????????????????????
耳机里一遍又一遍放着熟悉的仙剑音乐??情牵
依然是暗黄的台灯陪伴
物是人非事事休 欲语泪先流
因为爱了 所以不舍
放弃也是一种美
那只是已经放弃对仍在苦苦执著的安慰
情牵
象网一样把彼此包容
当其中的一半已经脱茧而出
另一半又该何去何从
破了的镜子能重圆吗
我不信
当已经冲出的情网的一半向仍在网中纠缠不休的另一半炫耀的时候
可曾想过
那是怎样一种伤害
佛曰：世间诸障皆由心起
爱由心生
亦由心灭
恨由心生
亦由心灭
若心死
是否就不会有爱与恨
可惜
若人还活着
心不会死
却会蜷缩在自己的世界
独自品尝情间诸味
或是舔拭伤痕
一遍又一遍让自己的伤口血流不止
痛得全身颤抖
甚至顾不上呼吸
无法言语的痛苦
是么
想解脱
是么
人有太多的苦
当从一种苦中逃脱的时候
便落入另一种苦
这就是人生
心不会死
也不必心死
般若波罗密多心经曰：
不生不灭
不垢不净
不增不减
究竟涅磐
可惜我们都是凡人
无法做到心无所想
只会被一个情字所牵绊
时间会磨灭一切
如果做不到无牵无挂
只有让时间来磨灭
磨灭那一层层的网
磨灭那无法磨灭的厚重记忆
学会放弃
虽然会藕断丝连
虽然会伤筋动骨
虽然会流着泪迎接每一天的太阳
忘却情牵
初到河南
出差到河南
来之前就听人说河南如何如何差，河南如何如何不好
心想百闻不如一见，还是切身体会到了才知道
昨天下午到许昌
听到在当地已经工作一年的朋友聊起河南人
越听越觉得象在听李老师散打
倒不是朋友能吹，他赌咒发誓的说他所说的一切全是他亲身经历
具体情节太多，这里不一一描述
但是最后脑子里只有一个印象
怪不得以前有来过河南的朋友对河南只有一句话评价：“河南人太坏了。”
问他们怎么个坏法他们也不说，只是反反复复就这一句。
现在终于知道是怎么回事了
大部分河南人的坏体现在无耻和黑心上
刚到许昌，朋友就开玩笑说走路小心点，我问为什么，朋友答这里一地都是河南人的脸，小心别踩着了，虽然他们不要脸，都把脸丢地上，但是你要是不小心踩着一张，那可是拼了命的找你要钱，非得把皮给你剥一层下来不可。
朋友在一家建筑公司工作，他说他们修高速公路有一次要在某农民家的院子上空架电线，刚把电杆在那农民家院子里立好，那农民蹭蹭噌就爬到电杆顶上不下来。问他怎么回事，他说要我下来可以，你得给我100块钱，朋友哭笑不得，说政府不是补助了么？农民答：“政府补助是政府的事，你要在我家院子里修这东西你就得给我钱，不给不下来。”于是那农民在电线杆上从早上6点半一直吊到晚上9点，最后朋友实在没法，向上级打报告最后给了那农民100块钱，于是农民下来，让电工爬上去。谁知电工刚爬到顶，那农民不知从哪儿摸出一根竹竿顶住电工的屁股不让下来。朋友问又怎么了，农民答：“要让他下来可以，你得再给我100块钱。”
……………………彻底无语
朋友说在河南这地方你得小心，骗子多，小偷多。
我笑笑，河南的骗子是全国闻名的，小偷嘛成都也多，自己小心就行了。
朋友说河南的小偷和其他地方的不一样，其他地方小偷是只偷值钱的东西，河南的小偷是能偷什么就偷什么。
我开玩笑说，那么厉害？那他们偷不偷土呢？
我印象中农民祖祖辈辈都生活在土地上，土他们总不会偷吧？
谁知朋友正色：“土？当然要偷，我们工地上的土从去年开工到现在被偷的土起码价值4、50万元！”
我晕！！！
我靠这是什么人？大东西偷不了连土都要偷一包回去……
问为什么要偷土，朋友说因为他们工地上的土是从其他地方运过来的，本地土因为常年种庄稼土质不好，所以常有农民晚上到工地偷土……
汗……
还好空气这东西到处都有，不然只怕他们连空气都要包一包回家。
朋友说他们去年刚到河南开工程，开了一条便道，没有关系到任何人，突然有一天来了几个农民说你们得给我钱，朋友他们问为什么，农民说不为什么，你们不给我就不让你们过那条便道。朋友不给，于是第二天几个老农民就一人拿几个馒头坐便道上围着玩扑克，随便怎么劝都不走，就是要钱。
朋友他们气坏了，告到当地派出所，派出所说：“他们要多少钱？”朋友说5千，于是派出所说，那你们就给他们点嘛，你们那么大个工程，几千万的，给点小钱无所谓嘛。
于是朋友告到县派出所，县派出所说：“这种小事？你们问当地派出所没有？”朋友说问了，当地派出所叫我们给，于是县派出所说，那你们就给他们点嘛，你们那么大个工程，几千万的，给点小钱无所谓嘛。
朋友又告到县委，县委说：“他们要多少钱？”朋友说5千，于是县委说，那你们就给他们点嘛，你们那么大个工程，几千万的，给点小钱无所谓嘛。
再告到市委，市委说：“他们要多少钱？”朋友说5千，于是市委说，那你们就给他们点嘛，你们那么大个工程，几千万的，给点小钱无所谓嘛。
最后告到省委，省委一听那还得了，怎么能这样，于是一层一层又下放到当地派出所说要解决这事，当地派出所讨论了几天以后决定实施抓捕，于是一路警灯闪烁警笛大做杀将过去，谁知道那几个老农民开始还一副赖死赖活的样子在便道上坐了半个月，一看到警车来了，biu~的一声跑的比兔子还快，犯人已经逃走，“抓捕”自然就不能实施，于是几辆警车又浩浩荡荡杀回派出所……
不过还好，从那以后这条便道倒是清净了，再没人坐便道上……
朋友一次到县城银行取钱，取了2千，发现有2张假钱，于是当即到旁边柜台反映情况，得到的答复是：“钱又不是我放进去（自动存款机）的，你取假钱关我什么事？”
这还不算完，朋友于是跟银行工作人员理论，正在耳酣之际，旁边一小伙子过来轻轻拍了拍他肩膀：“兄弟，你已经不错了，取这一叠就两张假钱，你看我取这叠，就两张能用。”…………
哦还忘了说，河南的女性普遍长得……
朋友开车到火车站接我，一路感慨河南的女人长得真TMD太丑了，我笑，说这好嘛，降低社会犯罪率，要是全国女人都长这样，中国肯定是全世界强奸案发生最少的国家。
我话音未落，朋友接口到要是那样老子宁肯不当男人！
………………
河南的省会是郑州，今天在郑州转了一天，没有发现一个中等质量的女性，更别说上等。
总体来说，要辨认一个女人是不是河南人很简单，只需要看她的脸是不是尿胞脸就行了。
90%的河南女人普遍象刚被人暴打过，一个二个眉泡眼肿，而且不是属于胖，胖子的脸虽然圆，但是一看就是肉，河南女人的眼睛被眼皮和脸部的浮肿挤成一条线，脸再圆，给人的感觉完全是浮肿。
可一看身上穿的衣服还挺新潮的，应该不是营养不良造成的浮肿，何况10个河南女人9个都这样，在一个省会城市不可能那么多人营养不良吧？
完全搞不懂她们到底是怎么长的。
只有惊诧于造物主的神奇。
最郁闷的还不止这些，最郁闷的是郑州居然很难买不到一包正品烟，无论你是在路边的小杂货店还是烟摊还是所谓的“烟酒专卖店”，基本来说买不到正品烟，无论价格从高到低，无论本地烟还是外地烟，无一例外是假烟。
开始朋友给我说的时候我还不信，说没那么玄吧！至少那些烟草专卖店总应该是真的吧？
朋友摇摇头，说你不知道，连烟草专卖局的人都抽假烟，去年我们项目部刚开工的时候有个烟草专卖局的到项目部来谈业务，因为我们应酬多，所以对烟的需求量也大，谈着谈着那人递了一支烟给我，我抽了两口就扔了，TMD是假烟，于是不谈了，谈啥啊？烟草专卖局的自己都抽假烟，还能卖好烟给我们吗？
我急了，心想不可能在这边半个月不抽烟吧？那不得要我的命啊？
于是说这么大个郑州，总不可能连一包真烟都买不到吧！！？？
朋友说，能，还是能买到，你到那种象成都的华联那么大规模的商场里去买，虽然贵点，应该还能保证是正品，不过什么商场超市的还是别买了，买了也是假烟……反正我提醒你一句，你要想跟河南人打交道，首先要做的第一件事就是：把自己的脸揣包里放着，假装自己从来就没过脸这东西。
哭了……河南人啊河南人 ……以前只知道他们搞黑心棉黑奶粉搞传销……现在才知道河南如此可怕……他们说的河南农民怎么刁，骗子小偷怎么多，我都还没亲身经历过……
可从我昨天到现在，在河南买的5包烟里面没有一包是真的……
哭死了…………
现在的女人怎么了
写在前面的话：写这篇帖子并不是针对所有的女人，只是描述了一种现象，并非所有的女人都是本文描述的那样。本文并非攻击帖，不喜勿骂。
谨以此文献给我那位痛不欲生朋友以及所有有类似经历的陌生朋友
前几天一朋友对我说，他女朋友跟人跑了，大惊，问怎么回事。在我印象中，他们一直很恩爱。
他神情黯然，说她玩劲舞团认识了一个男人，河北的，她前段时间去了一次河北，现在他来了成都，现在两个人在外面开房，而她还有我朋友房子的钥匙，我朋友还给她洗衣服……
顿时无语
我的另外一个朋友女朋友是贵州人，他们玩天堂认识……现在她住他家里，准备明后年结婚……
而我的前妻……不用再提……
不知道是网络游戏的原因还是人的原因
也许都有吧…………
不过我真的没想通，网上的男人有哪一点好？能够取代现实中的爱人，甚至是丈夫。
网上的男人能除了说点甜言蜜语哄得你开心以外还能做些什么？
他能给你吃给你穿？
能在你生病的时候守侯在你床前伺候你？
能在你想哭的时候给你一个可以依靠的肩膀？
能让你在外面受欺负的时候第一时间保护你？
能在你生气的时候轻轻的抱住你安慰你？
能吗？
既然不能，那为什么？
为什么要放弃眼前的幸福去追求虚无的快乐？
甚至是明知道网上的男人只是一个心理依靠，却还是要对他说“我只有和你在一起才快乐，以后有什么困难让我们共同面对？”（这句话我前妻对她某男性网友说过，我朋友的女朋友也对那个男人说过，看来女人都有相似之处）
你凭什么来和他共同面对苦难？他凭什么来和你共同面对困难？
就凭你们在网上那些唧唧我我？
还真是神了，天南地北的网上聊天可以共同面对生活中的苦难，改天我他妈也去网上找一个来面对下困难？
有朋友说，这就是女人，女人总是喜欢虚无的东西胜过现实。
笑了。
什么是女人？这就是女人？这样说未免太偏激了，连我这个愤青都认为不能说“这就是女人”
原因很简单
女人也是人，也得吃喝拉撒，也得在现实中生活，她再怎么喜欢虚无也逃不过现实
不过很矛盾的是，很多女人往往以为虚无就是现实。譬如上面的她；她；还有她。
经常在网上看到有女人发帖说“男人都不是好东西”“男人都花心”之类的话
那么女人就是好东西了？女人就不花心了？
当然我并不否认男人有花心的，也并是说女人都不是好东西，那样等于在骂自己的母亲，以及很多人品还是很好的女性朋友。
只是想说女人一样有喜欢出墙的，而且女人一旦花心起来，比男人更甚。
有人说男人花心的理由太多，可女人花心的理由少了么？
甚至连“我在家里很苦闷，所以我只有“被迫接受”了一个男人”这样的理由都能找出来，那还有什么样的理由不能找？
很想问问，如果在家真的那么苦闷，那为什么不离婚？等你离了婚再去找100个男人跟你搞点什么暧昧也好网络感情也好甚至陪你睡也好我都无所谓。
还要吃着碗里看着锅里？
你也太“聪明”了一点吧？每天在家啥事儿不做当神仙被供着，还在网上搞点精神恋爱，当真“精神物质双丰收”了？
我朋友的女朋友找的理由是“他真的确实对我很好呀！好得我无法拒绝！”言下之意就是我没法拒绝他，所以就算你先来你也只好靠边了，这就叫后来者先到。
当时听了这句话我肚子都笑痛了。
“他真的确实对我很好呀，好得我无法拒绝”
这个理由只怕我前妻当初忘了对我说出来，因为她也是“被迫接受”，被什么所迫？当然是那个男人的对她的“好”以及所谓的苦闷了。哈哈哈哈！
很想问问，他对你到底有多好？
他对你怎么的好？
能说来听下吗？
我不知道他除了在网上说几句事不关己的屁话陪你玩玩游戏以外还能怎么对你好？
你有多苦闷？
每天在家屁事不做吃了就睡睡了就玩除了莫名其妙内分泌失调一下因为等红灯时间长了等公车找错站了都要气的要死要活你究竟有多苦闷？
可怜的女人。
其中也不乏自以为聪明者。
譬如某女，对我说，我知道我和他不可能，所以“只不过”是在网上玩玩而已，又怎么了？
看来，这女人倒是很聪明啊！还知道他们“不可能”，所以“只不过”在精神上玩玩而已。还反问我一句又怎么了？
又怎么了？结果已经出来，她自己可以看到。
可我在想，究竟是她太聪明，还是她实际上是瓜婆娘？
她聪明在于知道她和他不可能，所以只是玩玩。
说她是瓜婆娘，是因为既然知道不可能还玩个什么鸟？更别说自己已经是有夫之妇。
她有没有想过，“玩玩而已”会付出什么代价？
这个世界上没有免费的午餐，没有什么东西是可以让你白玩的。
玩开心了吧？离婚了吧？SB了吧？两头不讨好了吧？
女人啊女人…………
而我朋友玩劲舞团的女朋友，我不相信她和那个会有什么好的结果。
虽然最近经常看佛经，佛经上说要博爱，要希望每个人好。
可我就算希望他们好，也不认为他们会有好结果。
真的想不通，现在的女人究竟怎么了，不是到处都在说现在的女人变现实了么？
那为什么还会有如此多的女人被不现实的东西所吸引？
他们究竟是变现实了还是变空虚了？
女人究竟怎么了？？
让生命轻一点
不知道为什么突然很想听《百年孤寂》
于是下来听
第一次听是7年前
那年我18岁
7年后再听
却有和当年不一样的感觉
背影是真的人是假的没甚麽执着
一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的泪是假的本来没因果
一百年后没有你也没有我
突然发现这歌词写的那么好
突然觉得这个世界上好象一切都不过是过眼云烟
一百年前你不是你我不是我他不是他
一百年后没有你没有我没有他
只需要短短的一百年
万物都不复存在
悲哀是真的泪是假的本来没因果
每一个人不过是在尘世中不断的挣扎
妄图在短短的几十年生命中让自己的生活过得更精彩
或者……
是改变自己的命运
命运……？
不大信
很早以前喜欢一句话
我命由我不由天
现在还是喜欢
却越来越无法大声对自己说出来
很小的时候
问父亲
人为了什么活在这个世界上
父亲说不为什么
因为要生活
所以要活下去
而且要勇敢的活下去
到现在
仍然不懂人为什么要活在这个世界上
生命虽然不甚美好
却也舍不得放弃
也许是因为失去生命的过程让自己觉得恐怖
放弃很多东西都很简单
放弃生命却太难
所以不是我选择生命
而是生命选择了我
突然发现很久以前看重的东西原来是如此不值一提
现在心中唯一想到的
还是父母
想不通为什么自己原来会为了现在看来不值一提的东西欲死欲生或是欣喜若狂
或许当时并没有想到太多
或许当时脑子里只有那些让自己关注的东西
而忽略了自己的内心
原来其实除了父母和自己的生命
其他的都不重要
想起大学里马哲学的一句话
物质基础决定上层建筑，上层建筑影响物质基础
父母和自己的生命是金字塔的顶层
而其他的不过是金字塔的基座
以前虽然看重基础
却沉溺于基础的构建
忽略了上层建筑对物质基础的影响
结果物质基础没有打好
上层建筑也摇摇欲坠
看淡尘世凡俗
生命会变的轻一点
醉语
很久没喝酒了
因为觉得喝酒伤身……而且味道不好……不如喝饮料……
不过今天没办法，几个大学同学在一起
于是喝了一点
发现酒量不如以前……
没喝多少就觉得脑子晕……
不知道是身体不行了还是酒量变小了……
去年的现在，我正在乐山
今年的今天，在成都，和几个朋友喝酒
呵……
都是过去的事了………………
不提也罢……
因为酒精……思维混乱……
不过满脑子都是“挣钱”二字
确实很庸俗
但是没有办法回避……
前途一片迷茫……
什么情啊爱啊统统一边去……
挣钱养家才是王道……
不知道何时才有出头之日……
对不起父母……这么大了还在让他们担心……
松手
好象又有半个月没有更新了……
一是工作原因……
二是努力调整自己……
重新过上正常人的生活……
平静的看待遇到的每一件事……
自从上次整个人崩盘以后
好象心理渐渐松弛下来……
就好象紧绷的弦……
拉到最直的时候……是最痛苦的时候……
断了……
就一切都轻松了……
尽量回避去想以前的日子…………
偶尔想起……
也不断的给自己打气……
那没什么……无论怎样……都是过去的事了……
松开手……
才发现原来眼前的世界如此的美好……
每天都有很多有趣的事在我四周发生……
原来每一条小狗都如此的可爱……
原来每一天的太阳都如此的温暖……
就算下雨……
淅沥的雨声……也是那样的宁静……
一个人的生活……
每天晚上12点睡觉……早上7点半起床……
上班……下班……
看看书……听听音乐……想想将来……
偶尔也想想街上看到的美女……
呵…………………………
握紧了手……手中却一无所有……
松开手……就拥有了整个世界…………
PS：
今天下午在楼下看到一只猫调戏一只很肥很肥的腊肠狗
腊肠狗太肥了……腿又特别短……
猫围着狗绕圈子，狗累的直吐舌头……还是追不上
后来猫不想玩了，几跳几跳就跑到一棵一米多高的树上蹲着休息
腊肠狗太肥……腿太短……打死跳不上去
就一直守在树下对着猫狂叫……
狗追猫追了10分钟，守在树下叫了20分钟……
一直到我走的时候猫还蹲在树上一脸茫然的看着树下的狗……
可怜的肥腊肠狗…………呵呵呵呵……………………
The End
刚才给她打了电话
问她还记不记得去年的今天，我们第一次见面
她回答记得
对她说，还是放不下
很难受
她冷漠说你的BLOG上都写的是什么，她以后再也不会来看
接着一语不发
心好象被揪住一般
痛得全身无力
痛得无法呼吸
接着她说她水烧开了
于是挂电话
可是再打过去……
电话却再也没有人接听……
她的彩铃以前是“好吧下辈子如果我还记得你”
现在换成了“珊瑚海”
转身离开……有话说不出来……海鸟跟鱼相爱……只是一场意外……
一粒泪无声的滑下……
突然觉得好象连坐着的力气都没有……
突然连呼吸也停止……
突然觉得这个世界是如此的虚幻……
一切都在离自己远去……
只有JAY如泣般的歌声在耳边徘徊
转身离开……分手说不出来……蔚蓝的珊瑚海……错过瞬间苍白……
当初彼此……不够成熟坦白……热情不在……笑容勉强不来……
这就是她想告诉我的吗？
她想用这首歌告诉我……
她已经完全放下了……
是吗………………
这就是最后的结果吗？
所有的爱情……所有的日子……所有的一切……
就这样结束了吗……
眼泪已经控制不住
顺着脸庞肆无忌惮地淌着……
好想放声大哭……
别了……
我的爱……
别了……
我曾经深爱的人……
一切都已不在……
不想失去……
不想放弃……
有太多的不想
还想再回到从前
还想再拥有她依在身旁的日子
有太多的希望……
都已不在……
嘴里含混不清的跟着JAY大声唱着珊瑚海
任凭狂放的眼泪一滴滴洒在衬衣
留下一片片泪斑……
以为自己不会再为她哭泣……
以为自己正在慢慢放下她……
精心编织的谎言在这一瞬间被无情的眼泪敲的粉碎……
无助……
去年的今天……
我知道了世界上有她那样一个人……
以为终于找到了生命中的另一半……
以为自己的余生会在她的陪伴下幸福的度过……
可是我错了……
今年的今天……
回想过去的日子……
更多的却是软弱无力的痛……
痛得不能自已……痛得无法呼吸……
其实……
她并不适合我……
我不能容忍一个女人在精神上出轨……一次又一次的欺骗我……
就象她不能容忍一个男人不能容忍她肆无忌惮的随便乱发脾气……
就象她不能原谅一个男人不给她下跪认错……
中午在公司睡午觉……
又梦见她和那个男人在网络游戏里亲密的说……相信我……今后无论有什么困难我们共同去面对…
突然惊醒……
一刹那间突然觉得如此的无助……
四周的同事有的在睡觉……有的在看报纸……
可这一切却那样的陌生……
陌生得让我害怕……
陌生得让我想哭……
无助……
前几天不知道为什么没有想到她……
以为自己慢慢好起来了……
以为自己正在解脱……
可今天的那个梦……
就象刀子在刚刚结疤的地方又狠狠捅了一下那样痛……
无助……
要怎样才能忘记那些伤……
要怎样才能过上正常人的生活………………
我快疯了……
不能自己
昨晚不知道为什么……
明明只盖了一床薄被……却还一直不停的出汗……一直不停的做噩梦……
中途醒了无数次……
结果直接导致今天早上公司晨会迟到…………
刚才坐公交车
阳光明媚
于是脑子里东想西想
从工作想到生活……又从生活想到工作……
但是却想到了她的背叛……
不能自己……
一遍又一遍象放电影一样在脑海里重复着当初的情景……
突然发现……
被自己所爱……所深信的人一次又一次的背叛……
是如此的痛苦……
更甚……
背叛的理由是认为作为我的妻子……我没有给她所要求的快乐……
所以就该背叛？？？
所以就该在她的父母面前哭诉的同时又背着我和其他男人打情骂俏……
可怜她的母亲……
认为她的女儿永远是正确的……
做任何事永远都是有充足理由的……
一切的一切……
错误都是出自我……
所以才一遍又一遍的骂我狗日的没良心……要遭天谴……
…………………………
突然想起……
她曾经对那个男人说：“我只有和你在一起才快乐……”
既然都和我在一起不快乐了……
为什么不早点提出分开呢？
为什么在分开以后却又在所有人面前说她很受伤……说她被我无情的抛弃……
诚然……
离婚，这两个字是我第一次提出……
可我在后来曾问过她……只要她能改正……不再出墙……我们能不能不离……
她很坚决的说不行……一定要离……
那为什么要说是我抛弃她呢？
是她在骗我……还是在骗她的父母……
或者……
是在骗她自己…………？
还是我太幼稚……
控制不了自己的情绪……
其实……她所做的一切……都只是在激我……
她早就想分了……
但是不能由她提出来……
所以就做了让我最不能接受的事来刺激我……
而我不够成熟……
冲动之下就提出了离婚……
正中她的下怀……
于是她就可以以一个完全受伤者的身份……
博取所有人的同情……还可以名正言顺的要钱作为补偿……
突然笑了……
我一直以为自己很聪明……
现在才发现……
我不过是有点小聪明而已…………
其实……这些事都已经过去了…………
她再聪明也好……我再不聪明也好…………
都是过去的事了…………
可我却总是不能自己的去想……
去让自己受折磨……
去让自己痛苦……
快疯了……………………………………………………
生病第五天
昨晚终于只拉了两次……
比前几天好的多……
还是一直睡的迷迷忽忽……
好象做了太多梦……
几天没吃东西了…………饿的心慌……
这是个好兆头，肚子开始饿表示情况正在好转…………
只是头还是很疼…………不知道为什么……
中午忐忑不安的试着吃了点面包……
生怕又把肚子吃坏……
BUT SO LUCKY
下午居然没事，肚子连疼都没疼一下……
天气预报说有冷空气……
又要变冷几天了……
到晚上七点的时候……肚子居然开始饿的咕咕叫……
于是吃了一点米饭……
很少发现米饭原来是如此之香……
上次一粘米饭好象是上个星期的事了……
萌哥六点过说要过来从我电脑上拷点东西
八点半才挽着婧姐姗姗来迟
告诉他说我这个星期病的不清
他说不象啊你的气色看起来还可以的嘛！
顿时发现原来善意的谎言很多时候比残酷的实话还好听……
婧姐说恩好象你是生病了比以前还要瘦
苦笑
以前就出了名的瘦……
现在比以前还要瘦……是什么概念？
可能上街都会被当成要饭的送收容所里
不管怎么说……
这场折磨终于快过了……
病了一个星期……
我印象里除了小学有一次病了半个月以外生病的时间还从来没超过3天的……
这次算一个记录了……
芋儿说她每次一遇到大挫折就会得重感冒，无一例外
但原我可不要搞成她那样……
以后我经历的挫折还有太多……
老是生病怎么行……
明天是星期天……希望所有的朋友都能快乐……
记得多加衣服……这几天又变冷了……………………
生病第四天
昨天晚上起夜五次
通宵不得安宁
今天上午两次，中午一次，下午一次
总体情况偏好
天气真好……
可惜只能在床上躺着看窗外的风景……
很饿……
却不敢吃东西……
因为连喝水都要拉……
也很渴……
于是倒很多开水喝……里面放很多盐和糖……
自我安慰这是生理盐水加葡萄糖液…………
又是一个周末……
下午五点过，她打来电话
问我病情怎样
说她晚上有饭局
说她昨天去照了大头帖，非常漂亮，让自己很有自信
我弱弱的笑着说你从来都很漂亮……
说祝你玩的开心……
快到三月三十一号……
去年的哪个日子……日我们第一次知道世界上有彼此存在的日子……
今年的三月三十一号……
又会给我带来些什么？
或者什么都没有…………？
不敢回家
怕父母看见了会担心……
因为实在瘦的不成人形……
好几年没这样大病一场了…………
居然在床上躺了近一个星期…………
以后一定要好好锻炼身体……
就算找不到好工作
至少也可以去卖苦力………………………………
哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………………………
I still love this fucking world……
fuck all the things which should be fucked……
生病第三天
昨晚10点过上床睡觉
又是一直睡的迷迷忽忽
头和身子好象没那么疼了
只是睡到半夜又出现新问题
肚子又开始疼起来
于是又挣扎着起来拉肚子……
一晚上拉了四五次……
今天早上起来照镜子…………
发现瘦的吓人……
以前大家说我瘦……自己还不觉得……
现在真的发现自己瘦了……
脸颊深陷……双眼无神……肤色蜡黄……
就象索马里难民一样恐怖……
下午又拉了五六次……
拉的昏天黑地全身无力……
药吃了不少，其他东西一点都不想吃……
脑袋晕晕沉沉……
脖子还是一动就疼的受不了，眼睛永远平视前方……因为脖子不能左右动……
我现在这样……是老天在惩罚我么………………
是因为我做错了太多事说错了太多话么……
如果老天真的有眼……
为什么被惩罚的却是我？？？
老天真的有眼吗！！
老天瞎了眼吗？？？
恨这个世界……
以前什么都不顺的时候至少身体还好……
现在连身体都没有了……………………
什么都没有了………………………
生病
前天和朋友喝酒，晚上2点过才回家
昨天早上起来只觉得头疼，以为是喝了酒以后的正常现象
晚上发现头变的更疼了……
而且肚子也疼……
TMMD…………什么毛病………………
一摸额头……
发现有点烫……
心想糟了……居然发烧了……
于是跑去华安堂买一盒青霉素……
吃了乖乖睡床上……
发现生病是如此的难受……
好几年没有生病了……
浑身酸痛……脑袋晕晕沉沉……
想想也正常……
最近一直吃不好睡不好………………
还熬夜喝酒…………
怎么可能不生病………………
昨天晚上一直迷迷忽忽睡不好…………
往事就象放电影一样一个片段一个片段在眼前闪现……
脑子里不断回响着她的声音……
你还爱我吗……我舍不得你………………
…………………………………………
早上起来头没那么疼了……
但是肚子却隐隐作痛……
什么毛病这是……
挣扎着起来刷牙洗脸……
倒点开水把药吃了……
琢磨着好象从昨天中午到现在一直没吃过东西……
虽然一点不饿……
可是还得吃……
于是到一家叫“好利来”的糕点屋买了四个蛋塔和一杯奶茶……
勉强塞了两个蛋塔…………再也吃不下……
回到住的地方……
发现站着不舒服坐着不舒服躺着也不舒服……
全身上下到处都在疼………………
原来生病是那样的难受…………
以后再也不熬更守夜的玩游戏了…………
再也不无节制的喝酒了……
每天去锻炼身体…………
生病太难受了…………我恨…………